Как мы притягиваем в жизнь "не тех мужчин"
(статья Людмилы Круговых)
Этот вопрос интересует часто. «Что я делаю не так?» «Все так хорошо начиналось. Теперь вижу, что наступаю на те же грабли». «Все они в моей жизни одинаковые. В какой-то момент отношений я понимаю, что я как мама своему мужчине. Надоело. Что делать?»
Или наоборот, женщина начинает видеть, что мужчина к ней относится как к девочке. Сначала это радует. Ведь все так замечательно: подарки дарит, капризам потакает, все решает. Но потом вдруг становится ужасно. На собственное решение нет права. Кто платит, тот и музыку заказывает…
А еще бывает и так. Такую ситуацию я недавно наблюдала у двух женщин в группе. Все мужчины очень хорошие. Не пьют, не курят, деньги зарабатывают, любят, советуются и т.д. Знаете, на что жаловались эти женщины? «Вот кулаком по столу стукнул бы! Хоть раз бы сам решение принял. На своем настоял, даже если не прав!» И так в моей жизни всегда, - жалуются они.
Ситуаций много, жизненные истории у всех разные. Но, вы не поверите, при всем при этом очень одинаковые. Корни у большинства наших историй начинаются в детстве. К сожалению, девочек, которые выросли в семьях зрелых родителей, которые не отрабатывали свои проблемы на детях, которые знают возрастную психологию детства, и учитывают это в воспитании, очень мало. Практически сейчас нет.
Так вот, возвращаясь к нашей теме. Наша жизнь в детстве зависит полностью от наших родителей. Мы беспомощны. У нас нет возможности отстаивать свои границы, к нашим чувствам не прислушиваются. В какой-то момент мы встречаемся со сложной ситуацией и не в состоянии с ней справиться. В этот момент родители могут быть источником создания такой ситуации, например, развод. Или просто не защищают нас в том, с чем мы встретились. Например, воспитательница в детском саду увидела, как ты стукнула мальчика и отругала тебя, а потом наябедничала маме или папе, какая у них плохая дочка. Никто не стал разбираться, что возможно ударила, потому что мальчик игрушку отбирал, или первый ударил. Мама автоматически стала на сторону воспитателя. А ты осталась один на один с собой, с несправедливостью, со своими чувствами, без поддержки, без принятия и без понимания. В такой момент ребенок ощущает свою беспомощность, с тем, что его не принимают во внимание, не уважают. Ему не на кого опереться и, как говорят психологи, происходит травматизация. Рана нанесена. Ситуация оказалась провальной. Мы с ней не справились.
Когда мы становимся взрослыми, то часть нас так и остается в этом состоянии беспомощности, страха, зависания. Мы не задумываемся об этом, но подсознание наше стремится к исцелению. И мы в своей жизни начинаем создавать ситуации, из которых хотим выйти победителями. Чтобы справиться с тем, с чем не справились в детстве.
Есть одно НО. То, что было в детстве изменить нельзя. Никогда. Однако нам кажется, что если мы справимся в настоящем с трудностью, то автоматически исправим ситуацию в прошлом. Так работает в нас травма. Поэтому так часто получается, что если девочка выросла в семье, из которой ушел папа, она создает ситуации, из которых уходит мужчина. Происходит ретравматизация.
Казалось бы, идея замечательная. Достаточно только понимать, что происходит и, создавая в своей жизни новые отношения просто поставить себе цель оставаться с этим мужчиной и все. Но это почти невозможно. Когда в отношениях с мужчиной складывается ситуация детства, где нужно отстоять себя (это не я ударила, а у меня отняли и я защищалась, например), то каждая из нас регрессирует в ту маленькую беспомощную девочку, которая снова и снова не справляется с тем, что происходит. Кстати, у мужчин все работает точно так же.
Давайте рассмотрим пример. Девочка с детства была папина любимица. Он проводил с ней много времени. Поддерживал ее в том, чтобы она много знала, умела играть в шахматы, думать, добиваться поставленных целей. Он брал ее с собой на рыбалку и брал с собой в лес. Со стороны мамы она часто испытывала неприятие. В их семье было как будто два лагеря. Она с папой и мама. Мама много работала. Часто была уставшей, раздраженной и девочка не испытывала от нее особо тепла и заботы. Между папой и мамой не было особой близости. Когда эта девочка выросла, то отношения с мужчинами носят определенный характер. Им хорошо вместе проводить время. Всегда есть много интересных тем для разговора. Через какое-то время она узнает, что у этого мужчины есть жена, с которой холодные отношения. Какое-то время она надеется на то, что он оставит свою жену, потому что им так хорошо вместе. Но через какое-то время понимает, что этого не будет и отношения заканчиваются.
Так работает в нас травма. В идеале, когда у родителей этой девочки возникло недопонимание и они начали отдаляться, важно было решать эту проблему между собой. Важно было разговаривать, находить возможности быть ближе, прояснять, что происходит. Но удобнее было не решать эти проблемы, а поставить между собой дочь. Папе это было удобно тем, что он реализовывался в своей власти и купался в преданности и любви дочери. Маме, по всей вероятности, было удобно быть жертвой в отношениях, проще было сделать врагом дочь (неосознанно). Конечно, эти взрослые делали это не специально. Но фактически это так. Теперь в жизни этой женщины живет рана. Мужчины не могут принадлежать ей всецело. А к женщинам у нее нет доверия, и это создает тоже трудности в ее жизни.
Вот так мы и встречаем не тех мужчин в жизни, чтобы исцелиться. Нам все время кажется, что мы выбираем мужчину сознательно, но, как правило, выбор осуществляется нашей раненой частью.
Это случается потому, что в нас нет ресурса, нет знаний и сил, чтобы справиться с травмой. И чтобы справиться с этим, очень важно знать, какие деструктивные программы есть у каждой из нас и как они влияют на нашу жизнь. Важно знать и исцелять, чтобы не наступать на те же грабли в очередной раз.
Самый лучший способ работы с травмами – это личная терапия. Групповые занятия, если они имеют решение этой задачи своей целью, помогают нам понять наши программы, увидеть закономерности. Но исцеление наилучшим образом происходит в индивидуальной работе с психологом.
Теперь, надеюсь, для вас стало очевидным, что выбор мужчины часто обусловлен нашей травмой и подсознательной целью исцелиться. А мы с вами, зная это, можем теперь выбирать сознательную работу над нашими деструктивными программами.
(с) Людмила Круговых